自分はどこにでもいるほんとにキモいやつなので、全てを手に入れたいのだと気づいた。
最高の友達、最高の恋人、最高の仕事、金、など…。
大体、人は黙っているとき
4月に公開してから、一応自分はコナン好きということになっているし、見に行かなきゃなぁと思っていて、でもそういうと「義務」になる。途端に観に行く気がしない。小学生の時、宿題忘れが多い人として立たされ泣いたあの日を思い出す。6月の終わり、やっとコナンを見に行く気になって見た。
コナン映画というのは意外と、犯人を名指すのが早く、それまではなんか今回地味だな…と思うんだけれど、残り20分になると途端に爆発し始める。そこがいいなと思う。
蘭ねえちゃんが涙を浮かべながら、最後コナンを抱きしめるお馴染みのシーンで隣に座っていたカップルの女の方が泣いているのがいいと思った。私もちょっと涙が出た。
新宿で映画を見ると、この日は半休だったので、タイムスで仕事までの時間を潰した。
私のやることといえば、本を読むか、
昔は今よりも話す方だったと思う。まぁ、昔から大人数になるとどのタイミングで自分が割って入ればいいのか分からず、もう黙ってよ…と思う決断を早めにしてしまうところはあったけど、それでも、と思う時はある。
「口数が少ない人間はかっこいい」と言う思い込みを抱いてしまった時から、そういうふうに装うようになり、結果、元々あった暗さを増長させる結果になったのかもしれないと、思う。
「よく分からないやつ」とか言われてしまう。そう言われてしまうのは、ほんとにこの口数の少なさだ。なのに、ネットになると、ベラベラ自分のどうでもいいことを赤裸々に話してしまうのはどうなんだ
になってしまう。結局私はほんとに人に依存してしまう人間だ…
大学生活でも一年生の間はサークル以外で友達だと呼べる人は1人しかいなかったので、一年生の間はサークルの人間も友達と呼べはしなかったと思うけど…（その人はすごく素敵な人だったので、満たされていたけど）やっぱり私は暗いんだなと思う。
最近になって、結局自分がなんとなく音楽をやる理由は、人と繋がりたいからだと気づいた。だと言っても、別に面白みのある人でもないので、ライブから繋がりを見つけたことはない。大抵の人はそうだといい…。曲作りも音楽にベクトルが向いているわけではなく、全部、人に向いている
面白い人に会ってしまうとすごく落ち込む。自分は面白くないからだ。もちろん普段から自分に何も期待するなと言い聞かせてはいるものの、人が自分の言ったことで笑っていたことを思い出しては自尊心の足しにしたりしてしまったりはしているので。そういうわけで今すごく落ち込んでいる。落ち込んで落ち込んで仕方ないのでこれを書いている。
面白い人間ではないのに、面白いこと何かないかなと思うのはもっとも凡人っぽい。凡人でいいわけがないが、私は本当に凡人だ。
そういうわけで割と面白い思い出のある東京に住むことにした。（住むことにしたと言っているけど、14歳の時にはサラリーマンになったら絶対に東京に一人暮らしをすると決めていた、と思う。）
家探しは割と面白く、そして、クタクタになった。
自尊心が低いくせに自意識だけは以上に過剰だから、キモいことになるんだなと気づいてしまった。
思い込みの激しいラブソングが好きだ。
山下達郎のワンモアチャンスワンモアタイムだとか、KANの言えずのアイラブユーだとか…カネコアヤノの1番初めのアルバムも好き。みんな祝日が好きだとかいうけど、もちろん私も好きでやばいアルバムだと思うけど、思い込みの激しいきもい恋を歌っているのは1番目のアルバムだと思う。
結局篠原ともえになりたい。
6/25
全部嫌になってきた、なんか恋愛したいとか言っていることも馬鹿らしいし、自分のことがとにかく嫌だ。
と思っていたのだけれど、仕事に集中していたら、なんだか気分が晴れて、自分はサラリーマンなのだと思った…。金髪したいのに
今日はケンカをよく見る日だ…
私なんかという気持ちが強い。そのくせ、人を馬鹿にしてしまう時、本当に嫌なやつだ。
そろそろ現実の世界で生きなければ。
高橋留美子の描く女の子のスタイルって1番良い
他人から認められたい
6/26
どうしてここまでマッチングアプリが面白いのか。
なんか言葉の使い方違うなとか思うとすぐブロックしちゃたりするし、1人の人と長く話していたこともない。でも30人ぐらいはもうやりとりしていると思う。
中学生の時、デュララララのチャットルームで毎日知らない誰かと話していたのが面白かった気がする。自分は本当に何も変わらない…。
運命の人に出会いたい、と思う。こーゆーことを言うと、こんな私とずっと友達をやってくれているあいつから、「まだ22なんだし、そんな思い詰めるなよ」などと言ってもらい少し冷静になったりするけど、やっぱりもうそろそろ、運命の人に出会いたいと今年はずっと思っている。
公開された時は絶対見ないと思っていた、ミッドサマーだけど、見たいなと言う気になっている。でも一人暮らしする前にそんなものを見たら私は1ヶ月不眠だ…
恋をすると感覚が研ぎ澄まされる。何でも気づくし、好きな人がスクランブル交差点の向こうから歩いてきても絶対に気づく。だけど今は何にも気づかない。
友達からどうしてそんなにメルヘン思考なのだと言われたけどよくわからない。昔から、中学の時には運命の人とか言ってた気がする。
今年が早く終わらないかなと今年はずっと考えている。来年何か、あるわけじゃないんだけど。
目の前でタバコを吸っている清掃員風の男の顔が好きだ…。
高校生のカップルのハグなんてホラーだと思ってたけど、笑顔で軽く抱き合ってすぐに歩きはじめた幼い2人がすごく可愛かった
私は何かを確認したがっているけどそれがなんなのかはいまいちわからない
楳図かずおを見かけた。とぼとぼと歩いていた。まじでおじいちゃんだった。
家探しも、マッチングアプリも、曲作りも似ている。いつも全て報われないような気がしている。
運命の人はきっといる。
私ぐらいの年齢の女がうんと年上の男に心惹かれてしまうのは、世間ではよくあるようだ。
そういえばエヴァンゲリオンのパンフレットを買ったが、読んでないことに気づいたので新居に持ってこうと思う
冗談が通じない女であるので、上司に「合鍵は？」と言われて、苦笑いしかできなかった。
（逆もまた、自分が言った冗談は不謹慎だよなどと言われる）
サラリーマン的思考が身についてきたものの、やっぱり40代以降の男性は苦手であり、毎日、セクハラモラハラの基準について調べてしまう。
そういえばマッチングアプリをやめた。
電話をしたのは初めてだったけど、その人と音楽の話とか映画の話とかしてるうちにすごい嫌になって、約束もほっぽかして、やめた。
やめたら全部楽になった。
電車の音を聞きながら眠るのはすごい良い。電車っていうのは、当たり前だけど1日に何万という人が乗っていてその中には自分のように、人に気持ちをぶつけたり、受け入れられなかったりする人が乗っていて、それを聞きながら、眠るのが気持ちいいのは当たり前だよね…？
最近、世間話ができるようになってきた。
どんどん嫌なやつになっていってる気がする。
かと言って、話しすぎるのはやっぱり良くないよね！
アデュー
